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私の中 子供の頃の私

私の中の 子供の頃の私は 泣いている。

 

昔の自分を許せると幸せだねっていわれた

 

許すってなに?

 

カウンセリングされる時は、私いつも泣いちゃう。

なぜ泣くのか、

人に話して受け入れてもらえるか、という不安だけじゃない。

辛かったことが頭に焼き付いて離れない

辛かったことが鮮明に思い出される。

短期記憶苦手なのに、昔の嫌な経験だけはすごく覚えてる

 

でも泣いちゃう原因ってやっぱ親に認められなかった自分

認めて欲しいと思う自分が暴走しちゃうからなんだろうな

 

私は周りと違う考え方の自分だから一生懸命合わせようとしてた

 

なんで、出来ないのか。なんで、人と違うのか。

 

母もできない私を叱る。人並みを求める。

 

私は生きる価値のない人間ですか?

 

生きづらかった。先生も嫌いだった。

変わろうと決めた。

親の意見に逆らうことを決めた。

 

自分の居場所を自分で探すことをした。

色々ぶつかったり困難なこともあるけど、

楽しいと思うことがたくさんできた。

 

たくさん笑ってそれなりに、幸せなのに

 

 

でも、振り返るとまだ子供の頃の私は泣いている。

 

 

 

 

 

魔法の薬、コンサータ

ストラテラに切り替えて2ヵ月近くたちます。

 

注意不足の面ではだいぶ薬に助けられてるようなきがします。

 

けど、やる気が出ない日はとことんでない。

 

娘の卒園式の日はかなりの気力を使ったせいで、

反動で2、3日動けなかった。(春休みなのに、娘よ、ごめん。)

 

ストラテラに切り替えた時に残ってたコンサータをふいに飲んだ。(ほんとはダメだと思うけど)

 

そしたら、なんということでしょう、

やる気がなくならない。とにかくエンジンかかるわ

 

副作用さえなければ、使い続けたい薬だった。

あの興奮状態は

魔法というより、麻薬に近いのかもね。(´・ω・`)

 

なんて思ったりした。

 

 

やる気でない

やる気が出る時ってだいたい時間が無い時

 

時間がない時に限って、あれもこれもしたくなっちゃう。

 

そして時間がある時は、エンジンがかからなくてやる気がでない。

 

先延ばし体質、計画性がない、

 

これホントなんとか克服したい。(´・ω・`)

私の課題

今日も時間が守れなかった。

 

前日に、この時間には出発しようって決めてたのに・・・

 

自分がダメだってことはわかってるんだけど

 

前日から用意をきちんとしておけばよかった

ちゃんと家事も片づけも前日に終わらしておけばよかった

 

ただ家族が家にいると、いつも掃除がはかどらなくて嫌になる

 

「なんでゴミをゴミ箱に入れてくれないの!?」

「洗濯物、すこしくらいは畳んでくれてもいいのに」

 

「リビングに何でもかんでも置かないでよ」

 

自分たちのルールがなってないからいつも乱れっぱなし

私の躾が持続しないから、習慣なんて身につかない

 

たとえ部屋をきれいにしても、次の日には散らかってる

終わりがない。嫌になる

 

 

昨日はすっきりとした気分だったのに、家族みんな私のせいみたいにして

嫌になる

自分だけの用意なら時間どおりに終われるのに

家族と出かけるときは特に遅刻ばかり

 

結局、人に頼ってたって解決しない

自分で出来るようにならなきゃ

 

 

ストラテラを飲み始めて1ヵ月経ちました

ADHDと診断されて、4ヵ月程たちました。

 

ADHDに処方される薬は、ストラテラコンサータの2つ

以前はやる気が出ないということで、コンサータを処方してもらってました。

飲んでいたコンサータは、副作用が酷くて

「このままじゃ私、薬に殺される!」

って思ったので

もう一つの薬ストラテラに切り替えました。

 

ストラテラは効果が出るまで時間がかかりました。

はじめの1週間は1回につき2錠飲まなければならないのを1錠しか飲んでなかったっていう、しょうもないミスをしてしまって、余計に効果が出るのを遅らせてしまったのかもしれません。

 

色んな人のブログを読んで

ストラテラを飲むと頭の中の色彩がグレーになった気分

という言葉をよくみました。

 

最近、私もなんだか感情の起伏が平坦になってきたような、

なんだか色んなものに興味があったのが無関心になりつつあるようなそんな感じです。

 

頭はモヤがかからずに見やすいけど、なんだか頭の中がスカスカになった気分です。

 

コンサータ飲んだ時は、エンジンがかかったようにやる気に満ち溢れてたのに、ストラテラはエンジンがかかりません。でも

、一旦動き始めると動けるって感じです。

(薬を飲む前は一旦動いても、すぐに気怠くなって休憩してた。)

 

正直、コンサータのエンジンはありがたかった。

と思うこのごろ

 

 

④ 思考回路はこんがらがってる

正直、自分の事でいつもいっぱいいっぱい

 

だって頭の中はいつもお祭り騒ぎなんです。 

 

あれもしたいこれもしたいっ

あれもしなきゃこれもしなきゃと

考えてる時もあれば、

あっちに目が行きこっちに目が行き

何あれ面白いオブジェだなぁとか

この景色好きだなぁとか

あの人は何を考えながら自転車をこいでるんだろう

とか、掃除の気分が乗らない時は自分の中では

お金持ちのお家に勤めてるお手伝いさんの設定つくって掃除したりとか、とにかくなんだかいつもどーでもいい事ばかり考えてる。

ものすごく感覚で生きてるから

これに共感してくれる人は私と仲良くなれる人♡

 

笑いの沸点も低いから、つまんない事でも笑える。

 

辛いことは確かに多かったけど、笑うこともたくさんしてる。

 

幸せそうで良いねって言われる。笑

このまとまりのない脳ミソは、

悪い事ばかりじゃない(*^^*)

 

③ なんの為に書くのか

ADHDって知ってますか?

 私の症状は

 

時間を守れなかったり

忘れものをしたり

物をなくしたり

片付けが出来なかったり

時には集中できなかったり

要領よくものごとをこなせなかったり

飽きっぽかったり

仕事でミスしたり

やる気が出なかったり

衝動的に行動したり

 頭がぼーっとして考える事も困難だったりしました。

 

こういう事は人間誰しもあります。

でもその度が過ぎてて

 私はずーっとずっと悩んできました

正直アルツハイマーなのかとも思ってました。

 

ADHDという言葉を知った2年くらい前から検査をするべきなのかと悩んでいました。

 

頭の中が雲がかった日が多くなりはじめ

仕事から帰るとやる気もでず横になり天井を見上げて家事がこせない毎日

仕事でも家庭でも不注意が多くなりすぎてる事に耐えれなくなり、ようやく昨年の11月に病院へ行きました、

 

先生には比較的症状としては軽い(生活するのにそこまで支障をきたさない)方だから、薬を飲む必要はないんじゃないの?とはいわれましたが 

なんとかここから抜け出したくて

すがる思いで薬を飲み始めました。

 

最初はコンサータという薬を飲んでましたが

副作用が強くてストラテラというお薬に切り替えました。

ストラテラの効果はまだぼんやりですが

脳みそが少しだけ晴れてるような気がするので

 晴れた脳みそでいるうちに

わたしが伝えたいことを書きたいと思います。

 

 

家はいつも散らかってて、

いざ片付け始めると

リビングを掃除しよう!

まず机のうえから

何これどこにしまえばいいの?

テキトーにしまう

食器片付ける 

キッチン汚いから掃除始める

↓キッチンキレイになった(*^^*)

↓さてリビングへ

服が散らかってるから洗濯のところへ

あー洗濯しなきゃ

↓ほす場所へ

あーたたんだものしまってない 

↓しまい始める

あ、引き出しの中ぐちゃぐちゃだ

↓引き出しの整理し始める

あ、洗濯干してない

↓干す

リビングもどる

(なんだかもう疲れたよ)  

 

後日、適当にしまったのすら覚えてなくて

とても時間をかけて探すはめに、、、 

 

ととにかく、めちゃくちゃ要領が悪い

 

同時進行もできないし、

それをしようとすると混乱するし

 

なんでも目の前の物に意識がいってしまう。

 

やらなきゃいけない事も先延ばしにしてしまい後で慌てる

いつも後悔

 

出かける前に、ちょっと時間があるとなぜか掃除はじめちゃう

結果いつもバタバタでギリギリ

いつも後悔

 

ものの説明も、文章も順序よく話せないし書けない

伝えたいのに伝わらない(´;ㅿ;`)

悔しい

 

書こうという気持ちも

その日その日でコロコロと変わってしまいます。

考えてる事もコロコロとコロコロと変わっていきます

 

私がブレてしまう原因の一つです

 

 自分のせいで人に迷惑かけてるのが嫌で嫌で仕方なかった。(特に仕事やPTAのとき)

学生の頃、特に小中学校の頃は先生の話も理解できず

勉強についていけず、出来の悪い子として育てられ

勉強や記憶力に関しましては特に劣等感の塊です。

 

認められたい役に立ちたい

必要とされたいという願望が半端なかった。

 

 明るいだけが取得だけど

それでも感情のコントロールも上手にできず

家に帰ると落ち込む事も多く

すごく世間に取り残されてる気がしてました。

 

こういう思いをしながら

スムーズに生きていけない人も

いるんだっていうのを知ってほしいんです

 

理解が欲しいのです

 

 こんな自分がPTAにかかわった時に

コーチングやら子育てお話を聞いた時は、過去の親に認められなかった自分とリンクしてしまい、とても苦しくて涙をこらえりることもありました。

 

また学習障害の方の講演を聞いた時も

自分と重ねてしまいました。

でもその方は

自分なりに学習方法をあみ出し努力して、

今は教える立場にあるとお話されてました。

 

私もみんなと同じペースでは進むことは困難です。

 でもここから私も、自分なりの方法で一つ一つ乗り越えて同じような悩みをもつ人のなにか手助けが出来たらという気持ちでこのブログを書いていこうと思います。

 

ADHDは個性と言ってくださる方がいました。

人に認めてもらうためには、

まず自分で自分を認めることが出来るように

頑張ります。