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環境って大事

自分の存在を認めて受け入れてくれる人が居ると嬉しい。

それだけで、頑張ろうって思える

人のことも認めれるようになる

 

笑っていられて、周りの人にも元気な印象を与えれる

プラスなことばかり

プラスは連鎖する

 

 

否定され続けたり、人の悪口をきくとテンション下がる

やる気なくなるし、どんどん心が狭くなってく気がする。

 よそよそしい態度になったり、妬んだり

顔つきも変わる。

人が離れていく

マイナスなことばかり

マイナスも連鎖する

 

子育てでも何でも、環境って凄く大事だよね。

環境で、性格や考え方がころころ変わる

だから子供時代の家庭の環境ってすごく大事

親の影響ってすごく大きい

 

でも大人になってからは

環境って自分で作り上げていけるものだって私は思う

 

それはすごく単純な考え

嫌ならそれは選んじゃダメ。居心地のいい場所、人を選べばいい。

わたしはそんな単純な考えしかできない

 

だって私は上手にお世辞が言えない

共感できない話とか上手にかわせない

思ってもないことにどうして、うなずけるの?

 

自分に素直にならないと自分が分からなくなってしまう

 

素直に感じて、自分にとってダメな人から離れることも

生きやすくしていく一つの手段だと思います。

 

人を認めれるようになれば、自然と周りにいい人が寄ってくるから。

こんな私でも生きやすい場所がつくれるから

 

ほんとは、嫌な人を受け入れたい願望はもっているんだけどね。

 すぐに衝突しちゃう、損な性格だけどこの性格と付き合っていくしかないみたい。

 

 

 

副作用

ストラテラを増量した

今まで一番少ない量朝20mg 夜20mgから 

朝40mg 夜20mgに変更

 

ストラテラのんで、今まで吐き気とか気持ち悪さの副作用が出てなかったんだけど、増量してから調子悪い。

頭痛いし、やっぱ薬やめたほうが良いのかな。

 

つわりの時のような気持ち悪さ。

あー、しんどいよー

手相みてもらった(^^)

ちょっと前に大須まで足を運んで手相をみてもらったの。

 

手相ってね、自分の生き様や性格がでるみたいで、

なかなか面白い^^*

 

色んな事をお話したけど、1つ気になったのが

私はいつも2つの事で悩みやすい性質をもってるみたい。

 

そうそう、そうなのよ。

不思議なこと好きだけど、ある程度信じるけど、

現実、真実を見据える事も大事みたいな。

 

ふわふわしていたいけど、

芯も持っていたい。

 

強か弱か

〇か×か

 100か0か

どっち?どっちなの?

どっちの道を歩くの?っていつもそんな感じ

 

極端なんだよね。

 

中間がない。

ホントに疲れる脳みそだなぁ。

 

 

 

私の中 子供の頃の私 そして母

私の中の 子供の頃の私は 泣いていた

 

昔の自分を許せると幸せだねっていわれた

 

許すってなに?

 

カウンセリング受けてる時は、私いつも泣いちゃう。

なぜ泣くのか、

人に話して受け入れてもらえるか、という不安な気持ち

話しを聞いてもらえた安心感

 

話してるうちに辛かったことが思い出されて、

悲しい感情が胸の底から湧き上がってくる。

短期記憶苦手なのに、昔の嫌な経験だけはすごく覚えてる

 

何が一番辛かった?

 

母に認めてもらえなかったこと

 

 

泣いちゃうのは認めて欲しいと思う自分が暴走しちゃうからなんだろうな

 

私は周りと違う考え方の自分だから一生懸命合わせようとしてた

 でもどこかいつもズレてて

いつもまわりを見て、ズレてる行動をしてないか確認してた

 

なんで出来ないのか。なんで人と違うのか。

 

母もできない私を叱る。人並みを求める。

特に勉強。

 

私は生きる価値のない人間?

 

抜け出したかった

変わろうと決めた。

親に反発した

 

自分の居場所をようやく自分で探すことにした。

色々ぶつかったり困難なことはもちろんあったけど、

楽しいと思うこともたくさんできた。

 

今はたくさん笑って、それなりに幸せ

 

 でも、振り返るとまだ子供の頃の私は泣いている。

だけど、もうすぐ抜け出せそうな気がする。

 

自分の事を認めることが出来たから。

 

今になってわかる事

母は我が子を愛してくれてます

愛情があっても、接し方なんだよなー。

 

魔法の薬、コンサータ

ストラテラに切り替えて2ヵ月近くたちます。

 

注意不足の面ではだいぶ薬に助けられてるようなきがします。

 

けど、やる気が出ない日はとことんでない。

 

娘の卒園式の日はかなりの気力を使ったせいで、

反動で2、3日動けなかった。(春休みなのに、娘よ、ごめん。)

 

ストラテラに切り替えた時に残ってたコンサータをふいに飲んだ。(ほんとはダメだと思うけど)

 

そしたら、なんということでしょう、

やる気がなくならない。とにかくエンジンかかるわ

 

副作用さえなければ、使い続けたい薬だった。

あの興奮状態は

魔法というより、麻薬に近いのかもね。(´・ω・`)

 

なんて思ったりした。

 

 

やる気でない

やる気が出る時ってだいたい時間が無い時

 

時間がない時に限って、あれもこれもしたくなっちゃう。

 

そして時間がある時は、エンジンがかからなくてやる気がでない。

 

先延ばし体質、計画性がない、

 

これホントなんとか克服したい。(´・ω・`)

私の課題

今日も時間が守れなかった。

 

前日に、この時間には出発しようって決めてたのに・・・

 

自分がダメだってことはわかってるんだけど

 

前日から用意をきちんとしておけばよかった

ちゃんと家事も片づけも前日に終わらしておけばよかった

 

ただ家族が家にいると、いつも掃除がはかどらなくて嫌になる

 

「なんでゴミをゴミ箱に入れてくれないの!?」

「洗濯物、すこしくらいは畳んでくれてもいいのに」

 

「リビングに何でもかんでも置かないでよ」

 

自分たちのルールがなってないからいつも乱れっぱなし

私の躾が持続しないから、習慣なんて身につかない

 

たとえ部屋をきれいにしても、次の日には散らかってる

終わりがない。嫌になる

 

 

昨日はすっきりとした気分だったのに、家族みんな私のせいみたいにして

嫌になる

自分だけの用意なら時間どおりに終われるのに

家族と出かけるときは特に遅刻ばかり

 

結局、人に頼ってたって解決しない

自分で出来るようにならなきゃ